Vissa kan man lite på

Jag kan inte somna... alla tankar bara snurrar i huvudet på mig...känns för jävligt.
Så jag smsa en gammal vän som jag inte pratar med så jätteofta. men som jag vet finns där :)
Ska åka upp till honom imorn och hälsa på en stund, känns skönt att veta att vissa alltid kommer finnas där för mig.
Känns som om alla sviker en förr eller senare, men just denna vännen känner jag att jag kan lita på. Kan må jättedåligt och så pratar jag med honom och han får mig att må bättre!
Han får mig också alltid att känna mig vacker av nån konstig anledning! Det är inte så att han stöter på mig. det är mer som om... hmmm jag vet inte hur det är, men han får mig att känna mig speciell och betydande utan att på nåt sätt vara ute efter nåt annat än min vänskap. och så har det alltid vart i dom 11 år jag känt honom! Inte ens när jag var 15 år och kär i honom utnyttja han det :)
Det är tur att jag känner honom så väl! När jag stack hemifrån när jag va yngre så brukade jag gå till honom för vi bodde grannar, och han brukade övbertala mig att gå hem *tillslut* och det tror jag mamma är glad för också...

Tack för att du finns där för mig! ditt stöd betyder fruktansvärt mycket för mig!!!

helvete jävla as!!!!

vart hos läkaren idag, och han sa till mig att jag har 18 månader på mig att bli frisk, sen måste jag börja jobba...
när jag fråga om jag inte klarar av det då? ja då blir det synd om mig sa han, att då blir inte mitt liv roligt, som om det e roligt nu då!!!! hahahaha.
Varför kan man inte få en chans?

nu känns det som att jaja då kan ja lika gärna ta livet av mig nu istället för om 1,5 år...
Vad ska man behöva göra för att dom ska fatta att jag inte kan fungera i ett normalt liv, att jag tror inte att jag någonsin kommer att kunna jobba heltid... Ska jag behöva börja skära mig? försöka ta livet av mig en gång i veckan? börja supa massa? börja knarka som en idiot?
Jag skär mig inte, jag har inget behov av det. Jag super inte massa, jag orkar inte festa jämt och ständigt, räcker med nån gång ibland. Jag tar inte droger, jag vet hur lätt det är att fastna i det träsket, speciellt om man mår psykist dåligt...
Jag försöker att undvika såna saker, men tydligen så spelar det ingen roll, ja kan lika gärna knarka sönder mig så jag slipper detta livet, skulle inte göra nån skillnad, skulle inte ha nån framtid hur jag än gör.

Nu när man äntligen tycker att man kommit nånstans... rubbat sig en cm framåt... så får man en deadline och då går man in i väggen igen och allt kraschar...
så är man tillbaka på ruta 1 igen...
FAN jag orkar inte mera nu... vill inte.... snälla låt mig slippa...

Gravtest idag

sen när foppa kommer hem från jobbet så ska han köra mig så jag kan köpa gravtest, sen ska ja vara hos Milla nåra timmar och ta testet hos henne...
Jag har tyckt att ja haft lite menskramper idag, och har sprungit på toa massvis för att kolla om den kommit, men nää det har den inte... 8 dagar över tiden nu...

Men är jag gravid så e det bara att göra abort... fy fan, jag vill inte behöva genomlida en abort, men vad ska man annars göra? Jag kan inte ha barn när jag mår så här... Jag vet också att Johan skulle aldrig låta barnet växa upp utan pappa, och ja vill inte ha honom i mitt liv, det gör för ont, iofs VET jag att han inte vill ha ett barn till men han skulle ta ansvar det vet jag med och det känns skönt att veta.
Men jag tänker att det är lika bra att inte berätta nåt för honom så slipper han också må dåligt, jag klarar inte av ett barn just nu hur mycket jag än skule vilja ha det.

Känner mig lite elak som inte berättar för honom, men sen tänker ja att det spelar ingen roll, även om han skule ta sitt ansvar och säkert älska ungen så vet jag att han inte vill ha ett barn till just nu, och eftersom jag inte kan... varför göra livet svårare än det är?
vi har inget kontakt längre, så varför...
men satan vad rädd jag är, att kanske behöva göra en abort skrämmer skiten ur mig...
tror jag behöver mina vänner mycket nu, speciellt tjejerna, dom kan ju förstå mig på ett sätt killarna inte kan.

FUCK FUCK FUCK

vill verkligen inte, snälla mensen kom nu! säg att det var ett missfall jag hade innan jul och inte en sån där nid-bödning...
missfall kan jag hantera, men en abort är svårare, då är det ju mitt val, då är det jag som dödar mitt eget barn!!!
Skulle jag kunna göra en sån sak? egentligen inte... men jag är så illa tvungen! om jag inte mirakulöst blir frisk helt plötsligt... stor chans... haha.

gråter nu
ska döda mitt barn
snälla låt det vara ett missfall som har fuckat upp min menscykel...

Helvete

ska man tro alla symtomen på graviditet så....
tydligen så kan den blödningen jag hade innan jul varit en så kallad "nid-blödning"
vette fan vad det betyder... men allt verkar stämma skrämmande bra in.. hoppas verkligen att jag bara skrämmer mig själv... men allt verkar stämma... fan jag e livrädd!!!
precis tagit sömnisar så ska gå och lägga mig nu..
och be för att mensen ska komma...

Mens?

hmmm, nu kan man ju fundera om livet ska bli ännu värre...
min mens är en vecka sen, jag hade ju missfall innan jul så kan ju bero på det, men min mens brukar vara jävligt punktlig...kan det ha varit nån blödning bara? inte missfall? suck ska man behöva handskas med detta med? jag vill inte det... abort blir det ju iaf.. nån idé att berättaf ör johan om det är så.. nä, han behöver inte veta det, han vill inte ha barn ändå, så varför ska han behöva veta att jag gör en abort?
Vi är inte vänner längre, så onödigt att riva upp gamla sår och börja prata med honom igen bara för det...
Nä jag hoppas attd det inte är så, men om det är det så blir det abort iaf,

håll tummarna för mig!

konstigt

Det är konstigt hur man trodde att man betydde något för dig. Att jag inte kunde se att allt jag var för dig var något tillfälligt tills du hittade något bättre.
Jag försöker prata med dig, försöker visa dig att jag älskar dig och att du är jätteviktig för mig. men du kastar bara skit tillbaka på mig, vad jag än säger så är du bara elak tillbaka.
Det är nog tur att jag fick missfall... aldrig att jag skulle kunna ha barn med dig. Jag hoppas inte din son växer upp och behandlar kvinnor som du gör, hoppas att han inte växer upp till en känslokall skitstövel, för det är vad du är, du kan inte visa känslor, du påstår att du älskar mig, men det kan du omöjligt göra.
Älska för dig är bara ett ord, du vet inte vad det betyder.

Det är konstigt att jag inte gråter just nu... varför gör jag inte det? jag fick lite ångest, i en kvart eller så, men det gick över av sig självt. Undrar om du kanske har gjort mig känslokall efter alla saker du gjort mot mig?

Det är konstigt, trodde Robin behandla mig dåligt, men han visste iaf inte vad han gjorde mot mig, det gjorde du. Du ljög för mig medvetet, du lurade mig att tro att jag betydde nåt när det inte va sant. Folk säger ju att man talar som mest sanning när man e full, och ska man lita på det har du ju bevisat väldigt väl hur lite jag var värd, du sa ju tillomed till mig att gå och dö, för du skiter i vilket...
Mer kan ja nog inte skriva för känner mig alldeles tom inombords, jag vill aldrig se dig igen, Jag är totalt över våran vänskap, för varför ska jag bry mig om nån som så uppenbart skiter i mig.
Förut ville jag ge dig en örfil eller knäa dig eller nåt bara så du skulle fatta hur du sårat mig, men det vill jag inte längre, jag bryr mig inte längre... Jag lever ett bättre liv utan dig.

Det är konstigt att jag inte kunde se detta tidigare? att det skulle krävas så här mycket. Du är bara en liten fläck i mitt förslutna som är svår att skrubba bort, men tids nog kommer du, precis som alla andra fläckar, nötas bort.
Jag fäller en tår över din son. Jag hoppas verkligen att han kommer bli en bättre människa än vad du är, Jag hoppas också att du kan lära dig att uppskatta människor och inte behandla dom som du gör. Att du hittar en bra tjej som kan lära dig vad känslor är och vad att älska innebär. Jag kan inte ens föreställa mig hur hemskt det måste vara att vara ihop med dej om du behandlar din tjej som du behandla mig.. eller värre.

Det är konstigt... Jag älskar dig ännu, men det går över...

Konstigt...

total krasch...

nu har jag gått sönder totalt.

det ända jag vill är att dö.

men jag borde kämpa.

vet inte om jag kan ta mer nu.

du har puttat mig över kanten.



kommer aldrig lita på någon igen.